Estoy cambiando
Hace tiempo que no escribo, supongo que ésto es bueno, significa que ya no tengo tan presente a mi amiga SH. No significa que me haya olvidado de ella, eso nunca, pero si que por lo menos estoy aprendiendo a que su recuerdo no me duela.
Han pasado las Fallas, las fechas en las que la conocí en persona y nos besamos. Para mí fue un momento mágico que nunca olvidaré y que cada vez que llegan estas fechas lo recuerdo, revivo nuevamente todo lo que pasó.
Últimamente me han sucedido cosas que han hecho que me vuelva más duro, menos ingenuo de lo que era con la gente. Mi poca experiencia en el trato con los demás ha hecho que no me haya dado cuenta hasta ahora de que hay mucha gente falsa, que te engañan, que te ponen buena cara por una parte y por otra "te la están metiendo doblada" y eso me está haciendo volverme más desconfiado y sobre todo no volcarme tanto con la gente, preocuparme más por mí y por estar bien yo lo primero y disfrutar con mi vida y con mis cosas. Quizá me esté volviendo poco sociable, menos de lo que ya era y eso no sé si es bueno o no, pero por lo menos creo que así me encuentro mejor y evito que me hagan daño.
Ahora empiezo a entender la actitud de mi amiga SH con la gente y también conmigo, porque creo que yo estoy sintiendo lo mismo. Creo que somos muy parecidos y vamos atravesando por etapas similares en nuestras vidas lo que pasa es que ella me lleva la delantera en muchas cosas.
Sigo leyendo su blog, sé que se encuentra bien. Lo que ya no sé es si sigue leyendo mi blog, creo que no, pero bueno, al menos puedo saber que sigue viva y que la vida le va más o menos bien. Quién sabe si algún día podamos reencontrarnos y podamos hablar como personas normales, nuestros sentimientos habrán cambiado completamente (supongo) pero al menos podremos hablar como conocidos y sin sentir dolor. Ojalá pueda llegar ese día.
Otra vez aquí
Hace tiempo que no escribo, me he estado volcando en mis nuevos blogs, he cambiado la dirección de mi blog principal y he hecho uno nuevo sobre cine que me hacía ilusión, así me obligo también a ver una peli todas las semanas, más que nada hago todo ésto para distraer la mente, para no pensar en ella, para tener algunas metas y proyectos nuevos que no me hagan pensar todo el día en ella.
Sé que me sigue visitando en mi nuevo blog, lo sé. Creo que tiene un nuevo trabajo, donde trabajaba hace un tiempo, cuando nos conocimos. Creo que se ha cambiado de casa. ¿Se habrá comprado ya la nueva casa que quería? Todo ésto lo se, y me alegro muchísimo por ella porque creo que le empiezan a ir bien las cosas, pero sigo echándola de menos, ahora mismo estoy pasando un mal momento. No se qué me pasa, tengo momentos así que sin saber porqué me pongo a recordarla y se me saltan las lágrimas y la echo de menos...
Ayer fue su cumple, le dediqué un post con una dedicatoria especial, creo que lo ha visto, pero como era de esperar no me ha dicho nada, ni me ha escrito, ni nada, en fin, ya me lo esperaba, no puedo decir que me sorprenda.
No entiendo porqué me sigue visitando si me dijo que yo ya no le importaba nada. ¿Porqué lo hace? ¿Le seguiré importando? ¿Sólamente sentirá curiosidad o morbo por saber como me va la vida? ¿Será que realmente le importo aunque me dijera que no? No lo entiendo.
Tendré que seguir volcándome en mis proyectos, en mis historias, en la nueva gente que voy conociendo para no recordarla, para intentar pasar página de todo ésto y no hacerme más daño.
PD. Pido perdón a todas aquellas personas que me han visitado alguna vez y me han dejado algún comentario y no se lo he devuelto, pero es que este blog es para mí algo personal, algo privado, sólo para mi y que sólo me sirve para desahogarme cuando lo necesito.
Prueba
Este es sólamente un artículo para probar algunas cosas nuevas en el blog.
til the day I die
Accedí a su blog, ya se cual es... lo que no me dí cuenta es de que tiene un contador de visitas que además tiene estadísticas y puede saber casi la dirección exacta de todas las visitas que recibe su blog. Lo cual quiere decir que a día de hoy seguramente ya sabrá que he descubierto su blog y que la visito y si no lo sabe seguro que lo sospecha.
Así que no sé qué hacer, visitar su blog es la única manera de saber un poquito de ella, cómo está, como le va, aunque ahora que sabe que la visito me imagino que lo cerrará o no comentará absolutamente nada personal, sólo cuestiones propias del blog.
Esto de internet tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. La verdad es que piensa uno que cuando navega lo hace de forma totalmente anónima pero de eso nada, en cuanto empiezas a conocer un poco las profundidades de internet te das cuenta de que cuando sales a navegar vas prácticamente en bolas y cualquiera puede verte.
A veces creo que ella tiene novio, que conoció a alguien o que volvió con su ex y por eso dejó de interesarse por mi, aunque ella me lo ha negado varias veces, pero ya no se que pensar.
Si fuera así, si hubiera conocido a alguien, preferiría que me lo hubiera dicho, al menos encontraría alguna explicación lógica a todo esto. Sabría que encontró a alguien que le gustó más que yo (lo cual tampoco es tan difícil) y se ilusionó y se enamoró. Esa sería una explicación normal, racional, comprensible, que me dolería mucho menos que estar así, creyendo que ella se ha vuelto un ser frío y sin sentimientos. Prefiero creer que ella tiene corazón, porque yo se que lo tiene, se que aunque me dijo que yo ya no le importaba nada, eso no es verdad, al menos eso es lo que quiero creer. Se que a ella le importo, se que se sigue interesando por mí, se que me sigue queriendo aunque sólo sea un poquito... :'(
¡Que horror! no consigo quitármela de la cabeza, no lo consigo, ojalá pudiera. Se que soy patético pero mi forma de querer es así: "til the day I die"
Así que no sé qué hacer, visitar su blog es la única manera de saber un poquito de ella, cómo está, como le va, aunque ahora que sabe que la visito me imagino que lo cerrará o no comentará absolutamente nada personal, sólo cuestiones propias del blog.
Esto de internet tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. La verdad es que piensa uno que cuando navega lo hace de forma totalmente anónima pero de eso nada, en cuanto empiezas a conocer un poco las profundidades de internet te das cuenta de que cuando sales a navegar vas prácticamente en bolas y cualquiera puede verte.
A veces creo que ella tiene novio, que conoció a alguien o que volvió con su ex y por eso dejó de interesarse por mi, aunque ella me lo ha negado varias veces, pero ya no se que pensar.
Si fuera así, si hubiera conocido a alguien, preferiría que me lo hubiera dicho, al menos encontraría alguna explicación lógica a todo esto. Sabría que encontró a alguien que le gustó más que yo (lo cual tampoco es tan difícil) y se ilusionó y se enamoró. Esa sería una explicación normal, racional, comprensible, que me dolería mucho menos que estar así, creyendo que ella se ha vuelto un ser frío y sin sentimientos. Prefiero creer que ella tiene corazón, porque yo se que lo tiene, se que aunque me dijo que yo ya no le importaba nada, eso no es verdad, al menos eso es lo que quiero creer. Se que a ella le importo, se que se sigue interesando por mí, se que me sigue queriendo aunque sólo sea un poquito... :'(
¡Que horror! no consigo quitármela de la cabeza, no lo consigo, ojalá pudiera. Se que soy patético pero mi forma de querer es así: "til the day I die"
Conversaciones
No, amiga SH, no me puedes decir que lo nuestro no fue amistad, que para tí soy sólo un conocido y que no he significado nada para ti.
He estado releyendo las conversaciones que tuvimos por el messenger cuando nos conocimos y se que entre nosotros hubo amistad verdadera, hubo comprensión, cariño y respeto y fue algo recíproco porque se ve que es así.
Y tampoco me puedes decir que nuestra amistad surgió porque estabas hundida y que necesitabas apoyo y yo te lo di, no, no es eso. Lo que pasó fue que te ilusionaste conmigo, me querías verdaderamente, quizá porque sabía escucharte o porque querías ayudarme o por muchas razones que tú lo puedes saber mejor que yo.
Yo si sé porqué me enamoré de ti, fué por el cariño tan enorme que me diste, porque mi mayor alegría cada día era poder hablar contigo por el msn o por teléfono. Simplemente estar a tu lado me daba la mayor felicidad del mundo, era feliz sabiendo de ti, lo que sentías, lo que te pasaba durante el día, conociendo tu forma de ser...
Y el día que te conocí en persona fue el día más feliz de mi vida porque por fin pude abrazarte, verte, escucharte, sentirte y tenerte junto a mi y sólo con éso era feliz, podía acariciarte la cara y cogerte las manos, abrazarte y besarte.
Para mi nuestra relación no fue ningún juego ni un pasatiempo, fue amor verdadero, al menos es lo que yo sentía por ti. No me digas que tú no sentiste algo parecido porque no lo creo, me parece que intentas engañarte a ti misma.
Nuestro mayor problema fue la distancia que nos separaba. Si hubieramos estado más cerca todo habría sido diferente.
No se lo que te dirían tus padres, no se el porqué de este cambio. Lo que sé es que lo que he sentido por ti nunca lo había sentido por nadie y que fue auténtico y verdadero.
Y lo que no entiendo y nunca entenderé es porqué cambiaste de esa manera, porque te volviste fría, reservada e independiente. Sólo tú lo sabes, espero que algún día consiga entender la clave de ese cambio, la clave de todo ésto. Sólo tú tienes la respuesta en tu interior. Ojalá algún día pudieras transmitirmela porque saberla me ayudaría y me haría menos daño que todo el dolor que llevo sintiendo desde hace meses.
He estado releyendo las conversaciones que tuvimos por el messenger cuando nos conocimos y se que entre nosotros hubo amistad verdadera, hubo comprensión, cariño y respeto y fue algo recíproco porque se ve que es así.
Y tampoco me puedes decir que nuestra amistad surgió porque estabas hundida y que necesitabas apoyo y yo te lo di, no, no es eso. Lo que pasó fue que te ilusionaste conmigo, me querías verdaderamente, quizá porque sabía escucharte o porque querías ayudarme o por muchas razones que tú lo puedes saber mejor que yo.
Yo si sé porqué me enamoré de ti, fué por el cariño tan enorme que me diste, porque mi mayor alegría cada día era poder hablar contigo por el msn o por teléfono. Simplemente estar a tu lado me daba la mayor felicidad del mundo, era feliz sabiendo de ti, lo que sentías, lo que te pasaba durante el día, conociendo tu forma de ser...
Y el día que te conocí en persona fue el día más feliz de mi vida porque por fin pude abrazarte, verte, escucharte, sentirte y tenerte junto a mi y sólo con éso era feliz, podía acariciarte la cara y cogerte las manos, abrazarte y besarte.
Para mi nuestra relación no fue ningún juego ni un pasatiempo, fue amor verdadero, al menos es lo que yo sentía por ti. No me digas que tú no sentiste algo parecido porque no lo creo, me parece que intentas engañarte a ti misma.
Nuestro mayor problema fue la distancia que nos separaba. Si hubieramos estado más cerca todo habría sido diferente.
No se lo que te dirían tus padres, no se el porqué de este cambio. Lo que sé es que lo que he sentido por ti nunca lo había sentido por nadie y que fue auténtico y verdadero.
Y lo que no entiendo y nunca entenderé es porqué cambiaste de esa manera, porque te volviste fría, reservada e independiente. Sólo tú lo sabes, espero que algún día consiga entender la clave de ese cambio, la clave de todo ésto. Sólo tú tienes la respuesta en tu interior. Ojalá algún día pudieras transmitirmela porque saberla me ayudaría y me haría menos daño que todo el dolor que llevo sintiendo desde hace meses.
No merecía ésto
No estoy bien, nada bien, sigo pensando en ella, para mi lo era todo, era la persona que más he querido en mi vida, no consigo olvidarla. No entiendo como ella puede ser así, como después de lo que hemos pasado juntos puede haberme dicho que yo ya no significo nada para ella. Me volqué con ella, trate de ayudarla, de apoyarla siempre en todo momento, fui su amigo, siempre estaba ahí cuando me necesitaba. ¿Por qué? ¿Que clase de persona es? ¿No tiene sentimientos? ¿Tan fría puede ser una persona como para decirte a la cara que ya no significas nada para ella? ¿Por qué me dijo que éramos conocidos después de haber sido tan amigos? ¿Qué pasó? ¿Que hice? Sólo tengo preguntas y más preguntas.
Me odio por ser así. Ojalá fuera como el resto de la gente que les da igual todo, que si se ha ido una chica pues ya vendrá otra. Pero yo no consigo ser así, yo tengo sentimientos. Detrás de estas letras hay una persona con sentimientos, con corazón... este blog no lo escribe un robot ni un ordenador con inteligencia artificial. Soy un ser humano. Ya no puedo más. Ojalá no hubiera descubierto su blog, no me habrían venido todos estos recuerdos de golpe, o quizá sí, la echaba de menos y por eso quise buscarla y saber cómo estaba.
Creo que no merecía este trato, creo que me comporté con ella siempre bien y de forma correcta, le di todo de mí, todo. Me entregué a ella como nunca había hecho con nadie, y ¿qué recibí a cambio? indiferencia, frialdad...
¡Cómo puede una persona cambiar tanto en tan poco tiempo! Ella cambió y pasó de decirme cosas que nadie jamás me había dicho a mostrarse con indiferencia, como si ya no fuera el amigo que fuí, como si fuera un extraño que no conoce, cuando siempre he sido sincero con ella, nunca le mentí. ¿Donde están sus sentimientos? Esos que me dijo que tenía cuando nos separamos. ¿Donde? ¿Donde queda aquello que me dijo de que me consideraba su gran amigo? ¿Gran amigo? Me has hecho daño, mucho daño. No merecía ésto, no lo merecía, no. Tengo el corazón destrozado y no se cuando podré recuperarme.
Me odio por ser así. Ojalá fuera como el resto de la gente que les da igual todo, que si se ha ido una chica pues ya vendrá otra. Pero yo no consigo ser así, yo tengo sentimientos. Detrás de estas letras hay una persona con sentimientos, con corazón... este blog no lo escribe un robot ni un ordenador con inteligencia artificial. Soy un ser humano. Ya no puedo más. Ojalá no hubiera descubierto su blog, no me habrían venido todos estos recuerdos de golpe, o quizá sí, la echaba de menos y por eso quise buscarla y saber cómo estaba.
Creo que no merecía este trato, creo que me comporté con ella siempre bien y de forma correcta, le di todo de mí, todo. Me entregué a ella como nunca había hecho con nadie, y ¿qué recibí a cambio? indiferencia, frialdad...
¡Cómo puede una persona cambiar tanto en tan poco tiempo! Ella cambió y pasó de decirme cosas que nadie jamás me había dicho a mostrarse con indiferencia, como si ya no fuera el amigo que fuí, como si fuera un extraño que no conoce, cuando siempre he sido sincero con ella, nunca le mentí. ¿Donde están sus sentimientos? Esos que me dijo que tenía cuando nos separamos. ¿Donde? ¿Donde queda aquello que me dijo de que me consideraba su gran amigo? ¿Gran amigo? Me has hecho daño, mucho daño. No merecía ésto, no lo merecía, no. Tengo el corazón destrozado y no se cuando podré recuperarme.
Descubrí su blog...
Ayer descubrí su blog... Supongo que la echaba de menos y quise saber de ella. Parece que en el google se puede encontrar todo lo que se quiere. Así que no hice otra cosa que poner su nombre y su profesión y allí apareció ella, en el primer lugar de todos.
Lo primero que me ocurrió es que me dió un vuelco el corazón, no esperaba encontrar algo así y mi primera reacción fue una mezcla de sorpresa, temor y alegría.
Sorpresa porque no esperaba que pudiera volver a encontrarla; temor porque quizá estaba haciendo algo prohibido, algo que ella seguramente no querría que supiera y una alegría enorme porque eso me permite volver a saber algo de ella en el plano personal y profesional.
Empecé a leer su blog con mucho interés y atención, es un blog dedicado exclusivamente a su profesión y está muy trabajado y muy completo, teniendo en cuenta que hace poco que lo ha comenzado, se ve que se lo está tomando con mucho interés y le está dedicando mucho tiempo.
El leer su blog me ha permitido saber que tiene un nuevo trabajo y saber que se encuentra bien, fuerte, ilusionada y positiva y eso me hace llevarme una alegría enorme.
Por otra parte me ha hecho darme cuenta de que nuestros mundos son muy diferentes, que sus intereses a nivel profesional no tienen nada que ver con los míos y eso ya lo sabía pero me ha hecho ver que quizá seamos más diferentes de lo que pensaba.
La alegría inicial dió paso a una gran tristeza, a sentir un vacío enorme por su ausencia, por no poder decirle nada, por no poder estar con ella, lágrimas de rabia y de impotencia. No quiero hacerla daño, no quiero convertirme en un ser obsesionado con ella que se pone pesado y no la deja en paz. Quiero que sea feliz y para ello nada mejor que apartarme de ella y dejarla tranquila.
Por lo menos tengo la alegría de que podré seguir sabiendo de ella, de cómo se encuentra y yo con eso ya me conformo, trataré de no obsesionarme ni caer en la tentación de decirle nada ni de forma anónima ni haciendome pasar por nadie porque eso no haría otra cosa que hacerle daño a ella y hacerme daño yo.
Después por la noche me puse a mirar el libro que ella me regaló y me dedicó, una dedicatoria especial: "Para mi gran amigo ******* frente al Palau de la música" Ya no se que pensar sobre esa dedicatoria, ¿lo sentía así en ese momento y luego todo cambió? ¿se estaba riendo de mi? ¿era sólo un juego? No lo se, pienso que lo mejor es que le devuelva este libro, ya no se si tienen sentido esas palabras...
Ojalá algún día se de cuenta de lo mucho que la quiero y al menos quiera saber de mí y me llame al menos, en fin, no hago otra cosa que soñar en vez de centrarme en la realidad...
Lo primero que me ocurrió es que me dió un vuelco el corazón, no esperaba encontrar algo así y mi primera reacción fue una mezcla de sorpresa, temor y alegría.
Sorpresa porque no esperaba que pudiera volver a encontrarla; temor porque quizá estaba haciendo algo prohibido, algo que ella seguramente no querría que supiera y una alegría enorme porque eso me permite volver a saber algo de ella en el plano personal y profesional.
Empecé a leer su blog con mucho interés y atención, es un blog dedicado exclusivamente a su profesión y está muy trabajado y muy completo, teniendo en cuenta que hace poco que lo ha comenzado, se ve que se lo está tomando con mucho interés y le está dedicando mucho tiempo.
El leer su blog me ha permitido saber que tiene un nuevo trabajo y saber que se encuentra bien, fuerte, ilusionada y positiva y eso me hace llevarme una alegría enorme.
Por otra parte me ha hecho darme cuenta de que nuestros mundos son muy diferentes, que sus intereses a nivel profesional no tienen nada que ver con los míos y eso ya lo sabía pero me ha hecho ver que quizá seamos más diferentes de lo que pensaba.
La alegría inicial dió paso a una gran tristeza, a sentir un vacío enorme por su ausencia, por no poder decirle nada, por no poder estar con ella, lágrimas de rabia y de impotencia. No quiero hacerla daño, no quiero convertirme en un ser obsesionado con ella que se pone pesado y no la deja en paz. Quiero que sea feliz y para ello nada mejor que apartarme de ella y dejarla tranquila.
Por lo menos tengo la alegría de que podré seguir sabiendo de ella, de cómo se encuentra y yo con eso ya me conformo, trataré de no obsesionarme ni caer en la tentación de decirle nada ni de forma anónima ni haciendome pasar por nadie porque eso no haría otra cosa que hacerle daño a ella y hacerme daño yo.
Después por la noche me puse a mirar el libro que ella me regaló y me dedicó, una dedicatoria especial: "Para mi gran amigo ******* frente al Palau de la música" Ya no se que pensar sobre esa dedicatoria, ¿lo sentía así en ese momento y luego todo cambió? ¿se estaba riendo de mi? ¿era sólo un juego? No lo se, pienso que lo mejor es que le devuelva este libro, ya no se si tienen sentido esas palabras...
Ojalá algún día se de cuenta de lo mucho que la quiero y al menos quiera saber de mí y me llame al menos, en fin, no hago otra cosa que soñar en vez de centrarme en la realidad...
Domingo, 30 de Diciembre de 2007 11:09. Refugio de mi alma #. Secretos No hay comentarios. Comentar.
Reflexionando
El otro día estuve reflexionando sobre un tema que creo que me ha pasado con mi amiga SH y es que no he sabido ser una buena pareja ni tampoco un buen amigo.
No he sabido ser pareja porque entre otras cosas no tenía ni idea de lo que éso significaba. En mi vida nunca he tenido y por eso desconozco un montón de cosas sobre cómo llevar una relación. Con ella no estuve presente, no supe ver los mensajes sutiles que me enviaba. Ahora he aprendido que, en general, la mujer no dice las cosas claras, nunca te va a decir me gusta ésto o lo otro, sino que espera que el hombre se de cuenta de sus necesidades y sepa satisfacerlas, que tome la iniciativa y la sorprenda y la haga sentir viva y con ilusión y si éso no ocurre se acaba cansando y perdiendo el interés, como es natural.
Tampoco he sabido ser un buen amigo, porque quizá he sido demasiado agobiante, demasiado preocupado por ella, sin dejarle su espacio, en vez de acompañarla y estar con ella la he presionado demasiado para que confiara en mi y éso no lo hace un amigo de verdad. Supongo que ha sido así porque yo sentía algo más por ella que amistad, me importaba en exceso, la veía como algo más que una amiga. Quizá influyó la manera de conocernos, que todo fue muy rápido al principio y parecía que nos llevábamos muy bien y éramos muy parecidos en la forma de ser y que podía surgir entre nosotros algo más que amistad. Algo que después no llegó a suceder así exactamente ¿o quizá si?
Otra cosa que también me ha dado por pensar es, qué habría pasado si en vez de conocernos hace un tiempo nos hubieramos conocido ahora. En estos dos años desde que nos conocimos hasta ahora creo que he evolucionado bastante, he aprendido muchas cosas y ya veo más o menos como funcionan las relaciones entre las personas. Aunque aún me falta mucho por aprender y todavía tengo un cierto grado de timidez y de pesimismo pero creo que si nos hubieramos conocido ahora todo habría sido distinto, tampoco yo me habría comportado igual con ella y supongo que su concepto de mi habría acabado siendo diferente. También hay que tener en cuenta que si no la hubiera conocido a ella no podría haber aprendido algunas de estas cosas... o tal vez si... quien sabe.
No he sabido ser pareja porque entre otras cosas no tenía ni idea de lo que éso significaba. En mi vida nunca he tenido y por eso desconozco un montón de cosas sobre cómo llevar una relación. Con ella no estuve presente, no supe ver los mensajes sutiles que me enviaba. Ahora he aprendido que, en general, la mujer no dice las cosas claras, nunca te va a decir me gusta ésto o lo otro, sino que espera que el hombre se de cuenta de sus necesidades y sepa satisfacerlas, que tome la iniciativa y la sorprenda y la haga sentir viva y con ilusión y si éso no ocurre se acaba cansando y perdiendo el interés, como es natural.
Tampoco he sabido ser un buen amigo, porque quizá he sido demasiado agobiante, demasiado preocupado por ella, sin dejarle su espacio, en vez de acompañarla y estar con ella la he presionado demasiado para que confiara en mi y éso no lo hace un amigo de verdad. Supongo que ha sido así porque yo sentía algo más por ella que amistad, me importaba en exceso, la veía como algo más que una amiga. Quizá influyó la manera de conocernos, que todo fue muy rápido al principio y parecía que nos llevábamos muy bien y éramos muy parecidos en la forma de ser y que podía surgir entre nosotros algo más que amistad. Algo que después no llegó a suceder así exactamente ¿o quizá si?
Otra cosa que también me ha dado por pensar es, qué habría pasado si en vez de conocernos hace un tiempo nos hubieramos conocido ahora. En estos dos años desde que nos conocimos hasta ahora creo que he evolucionado bastante, he aprendido muchas cosas y ya veo más o menos como funcionan las relaciones entre las personas. Aunque aún me falta mucho por aprender y todavía tengo un cierto grado de timidez y de pesimismo pero creo que si nos hubieramos conocido ahora todo habría sido distinto, tampoco yo me habría comportado igual con ella y supongo que su concepto de mi habría acabado siendo diferente. También hay que tener en cuenta que si no la hubiera conocido a ella no podría haber aprendido algunas de estas cosas... o tal vez si... quien sabe.
¡¡¡ Feliz Navidad !!!
En esta noche tan especial me acuerdo mucho de ti, me gustaría decirte Feliz Navidad... decirte cuanto te quiero, pero se que no puede ser, seguramente no quieres saber más de mi y tener nuevamente noticias mías sólo te haría daño, así que mejor no te escribo, ni te envío ningún SMS, ni te llamo ni nada de nada.
De todas formas, si algún día leyeses este blog, quiero que sepas que en estas fechas especiales y como todos los días me sigo acordando de ti y sigo echándote de menos.
Feliz Navidad amiga SH
De todas formas, si algún día leyeses este blog, quiero que sepas que en estas fechas especiales y como todos los días me sigo acordando de ti y sigo echándote de menos.
Feliz Navidad amiga SH
Acoso
Hoy he estado hablando con una amiga que ha cerrado su blog y por lo visto ha sido porque cada vez que crea un blog nuevo su ex lo busca para saber de ella y en cierto modo perseguirla porque tiene cierta obsesión.
Y yo alguna vez he pensado si al ponerme tan pesado con mi amiga SH no se habrá sentido acosada en algún momento, y yo espero que no lo haya sentido así, yo sólo estoy enamorado de ella, no creo que lo mío sea ninguna obsesión. De hecho hice este blog para evitar que me leyera en el otro y que no sufriera por las cosas que decía en él.
La verdad es que no se si me seguirá leyendo en el otro blog, no lo tengo claro. Por una parte pienso que sí porque quiero creer que en cierto modo seguirá interesándose por lo que me pasa y lo que sucede en mi vida, aunque también pienso que a lo mejor lo que quiere es olvidarse de mi para siempre y nada mejor que no leer más mi blog ni volver a saber más de nada que se relacione conmigo. Si es así, supongo que hace bien, es lo mejor para intentar olvidar a alguien.
Todo lo contrario de lo que estoy haciendo yo. En cierto modo este es un blog casi exclusivamente dedicado a lo que siento por ella, y muchas veces pienso si al escribir este blog no me estaré haciendo daño al seguir teniéndola presente, cuando se supone que todo se ha terminado y que ya nunca nos volveremos a ver, ni hablar, ni ser amigos. Lo más lógico sería pasar página y no estar aquí recordándola siempre, sobre todo sabiendo que la situación no va a cambiar.
Pero me estoy desviando del tema que quería hablar... Lo que yo quería decir es que yo no quiero convertirme en ningún acosador, ni ir persiguiendo, ni asustando a nadie, ni nada de eso. Ella me lo dejó bien claro, que ya no quería contarme nada y que había perdido la confianza en mi. Por éso lo mejor que puedo hacer es apartarme de ella, no molestarla más y dejarle que siga su camino, aunque yo lo pase mal, aunque no saber de ella me duela, Prefiero pasarlo mal yo que lo pase ella con mi presencia o con las cosas que le digo, por eso es mejor apartarme.
En fin, no se si he conseguido transmitir lo que quiero decir.
Y yo alguna vez he pensado si al ponerme tan pesado con mi amiga SH no se habrá sentido acosada en algún momento, y yo espero que no lo haya sentido así, yo sólo estoy enamorado de ella, no creo que lo mío sea ninguna obsesión. De hecho hice este blog para evitar que me leyera en el otro y que no sufriera por las cosas que decía en él.
La verdad es que no se si me seguirá leyendo en el otro blog, no lo tengo claro. Por una parte pienso que sí porque quiero creer que en cierto modo seguirá interesándose por lo que me pasa y lo que sucede en mi vida, aunque también pienso que a lo mejor lo que quiere es olvidarse de mi para siempre y nada mejor que no leer más mi blog ni volver a saber más de nada que se relacione conmigo. Si es así, supongo que hace bien, es lo mejor para intentar olvidar a alguien.
Todo lo contrario de lo que estoy haciendo yo. En cierto modo este es un blog casi exclusivamente dedicado a lo que siento por ella, y muchas veces pienso si al escribir este blog no me estaré haciendo daño al seguir teniéndola presente, cuando se supone que todo se ha terminado y que ya nunca nos volveremos a ver, ni hablar, ni ser amigos. Lo más lógico sería pasar página y no estar aquí recordándola siempre, sobre todo sabiendo que la situación no va a cambiar.
Pero me estoy desviando del tema que quería hablar... Lo que yo quería decir es que yo no quiero convertirme en ningún acosador, ni ir persiguiendo, ni asustando a nadie, ni nada de eso. Ella me lo dejó bien claro, que ya no quería contarme nada y que había perdido la confianza en mi. Por éso lo mejor que puedo hacer es apartarme de ella, no molestarla más y dejarle que siga su camino, aunque yo lo pase mal, aunque no saber de ella me duela, Prefiero pasarlo mal yo que lo pase ella con mi presencia o con las cosas que le digo, por eso es mejor apartarme.
En fin, no se si he conseguido transmitir lo que quiero decir.
Preguntas y más preguntas
A veces me pregunto si me echará de menos, aunque sólo sea un poquito, si se acordará de mi, o de algo bueno que ella viera en mi y que eche de menos.
También me pregunto si habrá conocido a más gente, si tendrá algún nuevo amigo/a, alguien que esté dispuesto a quererla y que la quiera tanto como la he querido yo.
También puede ser que siga sola, sin ganas de conocer a nadie, intentando resolver su vida, centrándose en su trabajo, intentando ser dura y fuerte como una roca por fuera, aunque sensible y con un corazón tierno por dentro, un corazón que no quiere mostrar a nadie para que nadie le haga daño.
¿Cómo estará? ¿Cómo le irá la vida? Hace dos meses que no se nada de ella, dos meses que hablamos por última vez y que me dijo cosas que me hicieron pasarlo mal, dos meses que se me están haciendo eternos sin saber de ella.
No entiendo lo que me pasa, todo el mundo desde fuera lo ve claro y dice que tengo que olvidarla y que no se porqué la echo de menos y que lo que debería de hacer es pasar de ella y conocer gente nueva y todo eso, pero mi corazón dice que no, que no haga caso, que lo que tengo que hacer es luchar por ella y demostrarle que la sigo queriendo. Se que me estoy haciendo daño, se que no debería de pensar estas cosas, pero hay veces que no consigo evitarlo...
También me pregunto si habrá conocido a más gente, si tendrá algún nuevo amigo/a, alguien que esté dispuesto a quererla y que la quiera tanto como la he querido yo.
También puede ser que siga sola, sin ganas de conocer a nadie, intentando resolver su vida, centrándose en su trabajo, intentando ser dura y fuerte como una roca por fuera, aunque sensible y con un corazón tierno por dentro, un corazón que no quiere mostrar a nadie para que nadie le haga daño.
¿Cómo estará? ¿Cómo le irá la vida? Hace dos meses que no se nada de ella, dos meses que hablamos por última vez y que me dijo cosas que me hicieron pasarlo mal, dos meses que se me están haciendo eternos sin saber de ella.
No entiendo lo que me pasa, todo el mundo desde fuera lo ve claro y dice que tengo que olvidarla y que no se porqué la echo de menos y que lo que debería de hacer es pasar de ella y conocer gente nueva y todo eso, pero mi corazón dice que no, que no haga caso, que lo que tengo que hacer es luchar por ella y demostrarle que la sigo queriendo. Se que me estoy haciendo daño, se que no debería de pensar estas cosas, pero hay veces que no consigo evitarlo...
Hay veces que pienso que quizá ella algún día se de cuenta de que la quería realmente y sueño conque me llame por teléfono y me diga que quiere que volvamos a ser amigos, y que me sigue queriendo y que todo esto ha sido como un mal sueño que ya ha terminado y que por fin podemos volver a estar juntos... y yo estaría encantado de que esto sucediera, pero se que lo mas probable es que solo se quede en una fantasía mas de las que tengo.
La llamada
Hoy quería hablar de la llamada que le hice hace unos meses, la última vez que hablamos y en concreto de algunas frases que me dijo que se me quedaron grabadas.
Una de las frases fue (palabras textuales): "Yo no puedo ser amiga de todas las personas buenas del mundo" Es una frase que no se porqué se me ha quedado muy grabada. Me dijo que siempre había sido bueno con ella pero por lo visto eso no es suficiente para ella. El haberme portado bien, el haberla siempre respetado, el haber intentado estar siempre a su lado y darle todo mi apoyo, haber luchado por ella como nunca lo había hecho antes por nadie, pero eso no fue suficiente ni siquiera para ser su amigo, sólo para ser un conocido más.
Otra frase que se me quedó grabada y que me dolió muchísimo es cuando le pregunté si yo ya no le importaba nada, y ella me dijo que a día de hoy no, con total frialdad como si estuviera hablando con un total desconocido. Me quedé fatal cuando me lo dijo, no podía dar crédito.
Últimamente estoy hablando con una amiga que quizá me está abriendo un poco los ojos y haciendo que vea a mi amiga SH como alguien que quizá no se portó tan bien conmigo, que quizá hizo que me ilusionara con ella para al final decirme que no le interesaba para nada.
Otra cosa que pienso yo es si ella a lo mejor no estaría buscando algo distinto a la amistad, una aventura o algo así. No lo se. Lo único que tengo claro o por lo menos eso creo es que ella en algún momento me quiso y se que le importaba y que para ella era su amigo aunque después todo eso cambiara.
A pesar de todo lo que estoy diciendo no pretendo culpabilizarla a ella porque cada persona es como es y yo también tengo mis defectos y cometí mis errores. Siempre respeté su forma de ser aunque a lo mejor ella no lo vea así.
Supongo que tengo que aceptar que mi historia con ella ha terminado, que sencillamente las personas van y vienen como dice todo el mundo, que nuestra amistad empezó y terminó, que el amor que le tengo algún día se acabará, quizá cuando encuentre a otra persona que me quiera y a quien le importe de verdad. Entonces ella pasará a ser tan sólo un recuerdo, alguien que pasó por mi vida, viví un momento especial con ella y desapareció de mi vida.
Lo que también me gustaría decir es que conocerla para mi ha sido un punto de inflexión en mi vida. Tengo que agradecerle mucho, por todo lo que me ha ayudado y me ha hecho mejorar en mi vida, me ha hecho darme cuenta de muchas cosas importantes para la vida, por ejemplo, de que siempre hay una salida, una opción que aunque no la veamos seguro que está ahi, que hay que luchar en la vida, que nadie regala nada, a ser más realista, a poner los pies en el suelo y dejar de soñar tanto. En fin, muchísimas cosas...
Si alguien me preguntara si a pesar de que ahora lo estoy pasando mal porque ya no está a mi lado, si ha merecido la pena conocerla... la respuesta es un SI rotundo. Para mi ha sido una de las personas más importantes y que más me han influido positivamente en mi vida. Por eso si alguna vez leyeras ésto quiero darte las gracias por todo, amiga SH.
Una de las frases fue (palabras textuales): "Yo no puedo ser amiga de todas las personas buenas del mundo" Es una frase que no se porqué se me ha quedado muy grabada. Me dijo que siempre había sido bueno con ella pero por lo visto eso no es suficiente para ella. El haberme portado bien, el haberla siempre respetado, el haber intentado estar siempre a su lado y darle todo mi apoyo, haber luchado por ella como nunca lo había hecho antes por nadie, pero eso no fue suficiente ni siquiera para ser su amigo, sólo para ser un conocido más.
Otra frase que se me quedó grabada y que me dolió muchísimo es cuando le pregunté si yo ya no le importaba nada, y ella me dijo que a día de hoy no, con total frialdad como si estuviera hablando con un total desconocido. Me quedé fatal cuando me lo dijo, no podía dar crédito.
Últimamente estoy hablando con una amiga que quizá me está abriendo un poco los ojos y haciendo que vea a mi amiga SH como alguien que quizá no se portó tan bien conmigo, que quizá hizo que me ilusionara con ella para al final decirme que no le interesaba para nada.
Otra cosa que pienso yo es si ella a lo mejor no estaría buscando algo distinto a la amistad, una aventura o algo así. No lo se. Lo único que tengo claro o por lo menos eso creo es que ella en algún momento me quiso y se que le importaba y que para ella era su amigo aunque después todo eso cambiara.
A pesar de todo lo que estoy diciendo no pretendo culpabilizarla a ella porque cada persona es como es y yo también tengo mis defectos y cometí mis errores. Siempre respeté su forma de ser aunque a lo mejor ella no lo vea así.
Supongo que tengo que aceptar que mi historia con ella ha terminado, que sencillamente las personas van y vienen como dice todo el mundo, que nuestra amistad empezó y terminó, que el amor que le tengo algún día se acabará, quizá cuando encuentre a otra persona que me quiera y a quien le importe de verdad. Entonces ella pasará a ser tan sólo un recuerdo, alguien que pasó por mi vida, viví un momento especial con ella y desapareció de mi vida.
Lo que también me gustaría decir es que conocerla para mi ha sido un punto de inflexión en mi vida. Tengo que agradecerle mucho, por todo lo que me ha ayudado y me ha hecho mejorar en mi vida, me ha hecho darme cuenta de muchas cosas importantes para la vida, por ejemplo, de que siempre hay una salida, una opción que aunque no la veamos seguro que está ahi, que hay que luchar en la vida, que nadie regala nada, a ser más realista, a poner los pies en el suelo y dejar de soñar tanto. En fin, muchísimas cosas...
Si alguien me preguntara si a pesar de que ahora lo estoy pasando mal porque ya no está a mi lado, si ha merecido la pena conocerla... la respuesta es un SI rotundo. Para mi ha sido una de las personas más importantes y que más me han influido positivamente en mi vida. Por eso si alguna vez leyeras ésto quiero darte las gracias por todo, amiga SH.
La ruptura
Creo que nunca he contado como fue la ruptura con mi amiga SH y hoy voy a hacer un resumen.
Hacía tiempo que la veía cada vez más distante, ya apenas me contaba cosas de ella, ni hablábamos por teléfono, notaba que quizá había perdido la confianza en mi, pero a pesar de todos esos indicios yo seguía contándole mis cosas, confiando en ella y sintiendo que era mi gran amiga. Un día le envié un correo diciendole que no hacía falta que me contara nada si no quería que yo seguía sintiéndola como mi gran amiga y que seguiría a su lado a pesar de todo. Y ¿cual fue su respuesta? Pues ella me dijo que éramos conocidos, no amigos, que la viese como una conocida, nada más. Esto me lo dijo después de haber estado durante meses hablando por teléfono todos los días durante una hora por lo menos y contándonos nuestras cosas, después de habernos conocido y habernos besado y abrazado, y después de que me dijo que me quería y que era su gran amigo.
Y ¿cómo me quedé yo cuando me dijo que éramos sólo conocidos? Pues destrozado completamente. Jamás en mi vida me había sentido tan mal.
Y a partir de ahi yo ya no pude más y le dije que yo no podía seguir así y que era mejor que lo dejáramos y me despedí de ella deseándole lo mejor y diciéndole hasta siempre. Y lo que no he contado nunca es que en mi interior quizá esperaba que ella reaccionara, que si veía que me perdía como amigo, a lo mejor me valoraba un poco y esperaba que quizá me dijera que me lo pensara mejor que ella quería seguir siendo mi amiga. Pero no ocurrió nada de éso, simplemente se despidió de mi con mucho cariño y nada más. Después nos enviamos otros correos, incluso la llamé (eso lo he contado en este blog hace un tiempo) pero ya no ha habido manera de arreglarlo. Quizá mi decisión fue precipitada, no tenía que haberle dicho lo de dejarlo, pero cuando me dijo lo de que eramos conocidos yo me quedé fatal, ya no podía más y creí que en ese momento hacía lo mejor. Pero creo que no fue una decisión acertada. Ya no tiene remedio...
Hacía tiempo que la veía cada vez más distante, ya apenas me contaba cosas de ella, ni hablábamos por teléfono, notaba que quizá había perdido la confianza en mi, pero a pesar de todos esos indicios yo seguía contándole mis cosas, confiando en ella y sintiendo que era mi gran amiga. Un día le envié un correo diciendole que no hacía falta que me contara nada si no quería que yo seguía sintiéndola como mi gran amiga y que seguiría a su lado a pesar de todo. Y ¿cual fue su respuesta? Pues ella me dijo que éramos conocidos, no amigos, que la viese como una conocida, nada más. Esto me lo dijo después de haber estado durante meses hablando por teléfono todos los días durante una hora por lo menos y contándonos nuestras cosas, después de habernos conocido y habernos besado y abrazado, y después de que me dijo que me quería y que era su gran amigo.
Y ¿cómo me quedé yo cuando me dijo que éramos sólo conocidos? Pues destrozado completamente. Jamás en mi vida me había sentido tan mal.
Y a partir de ahi yo ya no pude más y le dije que yo no podía seguir así y que era mejor que lo dejáramos y me despedí de ella deseándole lo mejor y diciéndole hasta siempre. Y lo que no he contado nunca es que en mi interior quizá esperaba que ella reaccionara, que si veía que me perdía como amigo, a lo mejor me valoraba un poco y esperaba que quizá me dijera que me lo pensara mejor que ella quería seguir siendo mi amiga. Pero no ocurrió nada de éso, simplemente se despidió de mi con mucho cariño y nada más. Después nos enviamos otros correos, incluso la llamé (eso lo he contado en este blog hace un tiempo) pero ya no ha habido manera de arreglarlo. Quizá mi decisión fue precipitada, no tenía que haberle dicho lo de dejarlo, pero cuando me dijo lo de que eramos conocidos yo me quedé fatal, ya no podía más y creí que en ese momento hacía lo mejor. Pero creo que no fue una decisión acertada. Ya no tiene remedio...
Miércoles, 12 de Diciembre de 2007 22:44. Refugio de mi alma #. Desamor No hay comentarios. Comentar.
Un abrazo
Hace tiempo me dijiste que el abrazo que nos dimos te pareció corto, que te hubiera gustado que durara más. Esas palabras se me han quedado grabadas, y uno de mis anhelos si pudiera volver a verte es darte un abrazo inmenso, eterno, que nos fundieramos en uno sólo durante el resto de nuestras vidas. Ese es mi sueño desde hace tiempo. Cuando vaya a verte te lo daré si tú quieres, yo lo estoy deseando.
El dibujo es de Betina
Pensando en ella
Llevo unos días que no hago otra cosa que pensar en ella. La sigo echando de menos, la sigo queriendo. He estado releyendo algunos de los correos que nos enviamos y ahora me doy cuenta de que tenía que haber estado más presente en su vida, pero de manera real y no sólo a través de internet. Ella me decía en uno de los correos que deseaba que nos dieramos un abrazo y que de palabra estaba bien pero que necesitaba que fuera real. ¿Cómo no me he dado cuenta antes de ésto? ¿demasiado tarde?
Sigo pensando en ir a verla. Lo del viaje a Nueva York es una locura y lo de ir a verla supongo que también, pero me encantaría volver a verla. ¿Qué pasaría si me viera plantado frente a ella? ¿Cual sería su reacción? ¿Indiferencia? ¿Sorpresa? ¿Incredulidad? ¿Desprecio? No lo sé, pero si no voy a verla no lo sabré. Le diría que he cambiado, que ya no soy él que era y que ahora soy mas seguro de mi mismo y que si algo tengo claro es que quiero estar con ella. Que quiero que esté bien y que no hace falta que haga nada, no tiene que cambiar ni ser diferente, sólo tiene que seguir siendo ella, como es.
Ella me decía las ultimas veces que hablamos, que ella estuvo hundida y que ya no quería estar así, y tengo la sensación de que ella me asocia con el estar mal, como si nos hubieramos conocido en circunstancias similares dos personas que estábamos mal y que para seguir juntos tuvieramos que seguir estando mal los dos... no se si me explico. Ella quiere dejar de estar hundida y yo es lo que deseo también que ella esté bien, no quiero que lo pase mal, ni que lo que nos una sea que los dos estamos mal, simplemente el estar mal o bien para mi son sólo circunstancias de la vida que nos han pasado a los dos, que quizá hayan hecho que nos conozcamos, pero eso no significa que no podamos remontar el vuelo y seguir adelante.
Últimamente intuyo, no se porqué, que no está bien, que algo le pasa y estoy preocupado por ella, sé que lo tiene que estar pasando mal, para ella ha tenido que ser muy duro que sus amigos la vayan dejando, y yo que pensaba que no la abandonaría nunca... Quizá debiera dar el paso y lanzarme, ir a buscarla y decirle lo que siento por ella. Pero ya no se si serviría de algo, lo he intentado muchas veces, a través del teléfono, de correos, pero nunca en persona y su respuesta no ha sido favorable, creo que me ve como un simple amigo, un chaval introvertido que le contaba mis cosas y se ponía muy pesado a veces o casi siempre.
La verdad es que reconozco que a veces he sido muy rallante, que me he puesto muy pesado. Supongo que si ahora hablara con ella, ya no sería igual, yo también he cambiado. Pero siempre tengo la sensación de que no soy capaz de mostrarme a los demás tal y como soy o como creo que yo soy. Que la imagen que tiene la gente de mi es muy distinta de la que yo tengo de mi mismo y como yo me veo.
Me gustaría pedirle perdón por todas estas cosas, por haberme puesto tan pesado, por no haber sabido estar más presente cuando lo necesitaba, por no haber sabido mostrarme más como soy, por ser tan inseguro. Sólo deseo que esté bien. Ojalá encuentre a una persona que le haga feliz y sepa darle lo que yo no he sabido ni he podido darle.
Sigo pensando en ir a verla. Lo del viaje a Nueva York es una locura y lo de ir a verla supongo que también, pero me encantaría volver a verla. ¿Qué pasaría si me viera plantado frente a ella? ¿Cual sería su reacción? ¿Indiferencia? ¿Sorpresa? ¿Incredulidad? ¿Desprecio? No lo sé, pero si no voy a verla no lo sabré. Le diría que he cambiado, que ya no soy él que era y que ahora soy mas seguro de mi mismo y que si algo tengo claro es que quiero estar con ella. Que quiero que esté bien y que no hace falta que haga nada, no tiene que cambiar ni ser diferente, sólo tiene que seguir siendo ella, como es.
Ella me decía las ultimas veces que hablamos, que ella estuvo hundida y que ya no quería estar así, y tengo la sensación de que ella me asocia con el estar mal, como si nos hubieramos conocido en circunstancias similares dos personas que estábamos mal y que para seguir juntos tuvieramos que seguir estando mal los dos... no se si me explico. Ella quiere dejar de estar hundida y yo es lo que deseo también que ella esté bien, no quiero que lo pase mal, ni que lo que nos una sea que los dos estamos mal, simplemente el estar mal o bien para mi son sólo circunstancias de la vida que nos han pasado a los dos, que quizá hayan hecho que nos conozcamos, pero eso no significa que no podamos remontar el vuelo y seguir adelante.
Últimamente intuyo, no se porqué, que no está bien, que algo le pasa y estoy preocupado por ella, sé que lo tiene que estar pasando mal, para ella ha tenido que ser muy duro que sus amigos la vayan dejando, y yo que pensaba que no la abandonaría nunca... Quizá debiera dar el paso y lanzarme, ir a buscarla y decirle lo que siento por ella. Pero ya no se si serviría de algo, lo he intentado muchas veces, a través del teléfono, de correos, pero nunca en persona y su respuesta no ha sido favorable, creo que me ve como un simple amigo, un chaval introvertido que le contaba mis cosas y se ponía muy pesado a veces o casi siempre.
La verdad es que reconozco que a veces he sido muy rallante, que me he puesto muy pesado. Supongo que si ahora hablara con ella, ya no sería igual, yo también he cambiado. Pero siempre tengo la sensación de que no soy capaz de mostrarme a los demás tal y como soy o como creo que yo soy. Que la imagen que tiene la gente de mi es muy distinta de la que yo tengo de mi mismo y como yo me veo.
Me gustaría pedirle perdón por todas estas cosas, por haberme puesto tan pesado, por no haber sabido estar más presente cuando lo necesitaba, por no haber sabido mostrarme más como soy, por ser tan inseguro. Sólo deseo que esté bien. Ojalá encuentre a una persona que le haga feliz y sepa darle lo que yo no he sabido ni he podido darle.
Una segunda oportunidad
Estos últimos días he estado bastante mal, me he estado acordando de mi amiga SH a la que sigo queriendo y viendo como algo más que amiga.
Y llevo un par de días dándole vueltas a una idea que quizá (seguramente) sea un total disparate. La idea consiste en pedirle a mi amiga SH una segunda oportunidad. Iría a donde ella vive, le llevaría un regalo, unas flores o aún no se muy bien el qué, intentaría ganarme de nuevo su confianza y le pediría si quiere ser mi pareja, ahora ya no quiero ser su amigo. Si apuesto por ella es porque la veo como algo más que una amiga, una persona con la que compartir mi vida durante el resto de mis días.
También estoy pensando en darle una gran sorpresa que consistiría en un viaje a Nueva York durante unos días los dos juntos. Ella siempre me dijo que era el lugar que le encantaría visitar y conocer y creo que me dijo que sería durante la época de Navidad cuando más le gustaría visitarlo. A mi también me gustaría hacer un viaje así y conocer una ciudad tan impresionante como Nueva York. Supongo que es carísimo, aún no he mirado nada, ni siquiera tengo pasaporte ni visado ni nada de eso, es muy complicado preparar un viaje así para dar una sorpresa a una persona, pero bueno, todo es proponérselo e informarse.
Y bueno... una vez pensado todo ésto, me pregunto: Si según me dijo yo no le importo nada, ¿realmente merece la pena hacer todo este esfuerzo por ella? ¿me estoy montando una película en mi cabeza que nada tiene que ver con la realidad? ¿Será verdad que yo realmente no le importo? Siempre me queda esa duda, de si me dijo que no le importaba porque realmente lo sentía así o por razones que yo desconozco. Supongo que es cierto lo que me dijo y que ya no le importaba. Supongo que se cansó de aguantarme. Pero si pido una nueva oportunidad es porqué yo también he cambiado y ya no soy quien ella conoció. Ahora soy más seguro de mi mismo y estoy dispuesto a luchar por lo que quiero.
Y llevo un par de días dándole vueltas a una idea que quizá (seguramente) sea un total disparate. La idea consiste en pedirle a mi amiga SH una segunda oportunidad. Iría a donde ella vive, le llevaría un regalo, unas flores o aún no se muy bien el qué, intentaría ganarme de nuevo su confianza y le pediría si quiere ser mi pareja, ahora ya no quiero ser su amigo. Si apuesto por ella es porque la veo como algo más que una amiga, una persona con la que compartir mi vida durante el resto de mis días.
También estoy pensando en darle una gran sorpresa que consistiría en un viaje a Nueva York durante unos días los dos juntos. Ella siempre me dijo que era el lugar que le encantaría visitar y conocer y creo que me dijo que sería durante la época de Navidad cuando más le gustaría visitarlo. A mi también me gustaría hacer un viaje así y conocer una ciudad tan impresionante como Nueva York. Supongo que es carísimo, aún no he mirado nada, ni siquiera tengo pasaporte ni visado ni nada de eso, es muy complicado preparar un viaje así para dar una sorpresa a una persona, pero bueno, todo es proponérselo e informarse.
Y bueno... una vez pensado todo ésto, me pregunto: Si según me dijo yo no le importo nada, ¿realmente merece la pena hacer todo este esfuerzo por ella? ¿me estoy montando una película en mi cabeza que nada tiene que ver con la realidad? ¿Será verdad que yo realmente no le importo? Siempre me queda esa duda, de si me dijo que no le importaba porque realmente lo sentía así o por razones que yo desconozco. Supongo que es cierto lo que me dijo y que ya no le importaba. Supongo que se cansó de aguantarme. Pero si pido una nueva oportunidad es porqué yo también he cambiado y ya no soy quien ella conoció. Ahora soy más seguro de mi mismo y estoy dispuesto a luchar por lo que quiero.
Me acuerdo de ti
Hoy no pensaba escribir más pero es que no se que me pasa, me acuerdo de ella, de mi amiga SH, la quiero y me acuerdo de todo lo que pasamos juntos. He estado mirando sus fotos, no quiero que se me borre de mi mente, quiero seguir recordándola siempre, quiero que siga en mi, pero su recuerdo me duele, me gustaría saber como está, como le va la vida, la echo mucho de menos, echo de menos sus labios, sus besos, el estar junto a ella. Hoy lo estoy pasando mal, cuando pensaba que lo estaba superando no se porqué pero su recuerdo vuelve a mi mente y otra vez revivo todo y me pongo mal. Ojalá fuera yo de otra manera, ojalá estuvieramos más cerca, me gustaría volver a verla aunque fuera a distancia, me gustaría poder darle un abrazo largo, sentirla en mi pecho durante mucho rato, o volver a darle un beso como aquellos que nos dimos y que aún sigo recordando y que jamás podré olvidar.
Otro sueño
Hoy he vuelto a soñar con ella. No se que pasa estos últimos días pero sueño con ella, ¿le habrá pasado algo? El caso es que soñé que estaba haciendo un examen, creo que estaba preparando unas oposiciones y yo la veía como hacía el examen y no pude decirle nada, por lo visto estaba consultando una Norma sobre edificación, pero la que estaba consultando era una versión antigua y derogada y yo pretendía pasarle la nueva norma para que el examen le saliera bien y no metiera la pata en eso, pero no sabía cómo hacerlo sin que los profesores o vigilantes se dieran cuenta. Al final creo que no pude hacer nada y ella siguió haciendo su examen superconcentrada y yo me desperté.
Ella siempre me había dicho que no le interesaba lo de preparar unas oposiciones, que no le gustaba, que prefería trabajar en la empresa privada, pero claro, con las dificultades que tiene para encontrar empleo quien sabe si en el futuro este sueño podría hacerse realidad.
Y volviendo a la realidad me pregunto que será de ella cuando acabe su beca, si encontrará un buen trabajo como ella quería o seguirá en trabajos temporales. Ahora ya no puedo saberlo, lo único que puedo desearle es que le vaya bien en la vida.
Me encantaría que alguna vez volviera a ser la persona que era, aunque fuera sólo por unos minutos y me llamara por teléfono y me contara cómo está, pero se que eso no va a ocurrir. Siempre me pareció una mujer con las ideas muy claras y que era dificil hacerle cambiar de opinión si algo lo tenía claro. Así que no creo que pueda perdonarme nunca. Fuí yo el que tomó la decisión de dejarlo, aunque creo que ella realmente quería dejarlo pero no sabía como decírmelo para no hacerme daño. Pero al final fui yo el que tomó la decisión y eso no creo que me lo perdone nunca, no pude quedarme a su lado siempre como prometí hacer.
En fin, ya no escribo más por hoy.
Ella siempre me había dicho que no le interesaba lo de preparar unas oposiciones, que no le gustaba, que prefería trabajar en la empresa privada, pero claro, con las dificultades que tiene para encontrar empleo quien sabe si en el futuro este sueño podría hacerse realidad.
Y volviendo a la realidad me pregunto que será de ella cuando acabe su beca, si encontrará un buen trabajo como ella quería o seguirá en trabajos temporales. Ahora ya no puedo saberlo, lo único que puedo desearle es que le vaya bien en la vida.
Me encantaría que alguna vez volviera a ser la persona que era, aunque fuera sólo por unos minutos y me llamara por teléfono y me contara cómo está, pero se que eso no va a ocurrir. Siempre me pareció una mujer con las ideas muy claras y que era dificil hacerle cambiar de opinión si algo lo tenía claro. Así que no creo que pueda perdonarme nunca. Fuí yo el que tomó la decisión de dejarlo, aunque creo que ella realmente quería dejarlo pero no sabía como decírmelo para no hacerme daño. Pero al final fui yo el que tomó la decisión y eso no creo que me lo perdone nunca, no pude quedarme a su lado siempre como prometí hacer.
En fin, ya no escribo más por hoy.
Sueño con ella
Hoy he soñado con ella, con la chica de mis sueños, con mi amiga SH y el sueño era tan real que parecía que estaba con ella, que estábamos juntos, la veía tal y como es en la realidad y la escuchaba hablar, ibamos con mas gente y ella iba hablando con otras personas, como si fueramos en un tren o como si estuvieramos reunidos en algun lugar todos juntos, yo sólo la miraba pero no le dije nada. El sueño duró muy poquito apenas un instante y me desperté. Y me quedé con una sensación rara porque me hubiera gustado decirle algo, parecía como si no me reconociera o como si no quisiera mirarme, nunca había soñado con ella con tanta claridad y me hubiera gustado decirle algo aunque sólo fuera en sueños, decirle lo mucho que la echo de menos y lo mucho que la sigo queriendo.
Ahora me empiezo a dar cuenta de mis errores, de lo pesado que fui en algunos momentos con ella, creo que la agobié demasiado, quizá sólo tenía que haberla escuchado y respetado y haber estado más presente pero de verdad, y haberme quitado todos los miedos. Ahora ya no tiene remedio, me encantaría volver a intentarlo con ella de otra manera, porque yo también he cambiado y ya no soy el mismo que conoció pero sé que ya no es posible, perdí mi oportunidad, ojalá ella encuentre un chico que la quiera un montón y sepa darle lo que yo no he sabido porque se lo merece.
Pero claro, luego vuelvo a la realidad y me acuerdo de nuestra última conversación, cuando me dijo que yo no le importaba nada y pienso que no puedo seguir haciendo esfuerzos, ni tratar de luchar por ella, ni hacerme falsas ilusiones, lo único que puedo hacer es tratar de olvidarla como ella seguramente habrá hecho conmigo.
Ahora me empiezo a dar cuenta de mis errores, de lo pesado que fui en algunos momentos con ella, creo que la agobié demasiado, quizá sólo tenía que haberla escuchado y respetado y haber estado más presente pero de verdad, y haberme quitado todos los miedos. Ahora ya no tiene remedio, me encantaría volver a intentarlo con ella de otra manera, porque yo también he cambiado y ya no soy el mismo que conoció pero sé que ya no es posible, perdí mi oportunidad, ojalá ella encuentre un chico que la quiera un montón y sepa darle lo que yo no he sabido porque se lo merece.
Yo flipo
Yo flipo con la gente. Primero te cuentan con pelos y señales su vida y cuando te empiezas a interesar por sus cosas en plan de buen rollo o les preguntas por algo en concreto te dicen que no te metas en sus asuntos.
Y no es que yo pretenda enterarme de la vida de los demás porque cada uno que haga lo que le de la gana y a mi realmente me da igual porque cada uno es libre de hacer y de pensar lo que quiera y no voy a ser yo quien juzgue a nadie por sus comportamientos ni por lo que piense, pero es que no estaría mal un poquito de coherencia porque ya me cansa eso de encontarme siempre con gente que cambia de opinión a su antojo cada vez que le parece bien.
Es que parece que siempre me tengo que encontrar con gente de lo más raro. Supongo que estas personas pierden la confianza por algún motivo o se avergüenzan de algunas cosas que prefieren no explicar porque ni ellas mismas se entienden.
Pues hala, ya me he quedado a gusto.
Y no es que yo pretenda enterarme de la vida de los demás porque cada uno que haga lo que le de la gana y a mi realmente me da igual porque cada uno es libre de hacer y de pensar lo que quiera y no voy a ser yo quien juzgue a nadie por sus comportamientos ni por lo que piense, pero es que no estaría mal un poquito de coherencia porque ya me cansa eso de encontarme siempre con gente que cambia de opinión a su antojo cada vez que le parece bien.
Es que parece que siempre me tengo que encontrar con gente de lo más raro. Supongo que estas personas pierden la confianza por algún motivo o se avergüenzan de algunas cosas que prefieren no explicar porque ni ellas mismas se entienden.
Pues hala, ya me he quedado a gusto.
Viernes, 09 de Noviembre de 2007 15:32. Refugio de mi alma #. Secretos No hay comentarios. Comentar.
