Ayer descubrí su blog... Supongo que la echaba de menos y quise saber de ella. Parece que en el google se puede encontrar todo lo que se quiere. Así que no hice otra cosa que poner su nombre y su profesión y allí apareció ella, en el primer lugar de todos.

Lo primero que me ocurrió es que me dió un vuelco el corazón, no esperaba encontrar algo así y mi primera reacción fue una mezcla de sorpresa, temor y alegría.

Sorpresa porque no esperaba que pudiera volver a encontrarla; temor porque quizá estaba haciendo algo prohibido, algo que ella seguramente no querría que supiera y una alegría enorme porque eso me permite  volver a saber algo de ella en el plano personal y profesional.

Empecé a leer su blog con mucho interés y atención, es un blog dedicado exclusivamente a su profesión y está muy trabajado y muy completo, teniendo en cuenta que hace poco que lo ha comenzado, se ve que se lo está tomando con mucho interés y le está dedicando mucho tiempo.

El leer su blog me ha permitido saber que tiene un nuevo trabajo y saber que se encuentra bien, fuerte, ilusionada y positiva y eso me hace llevarme una alegría enorme.

Por otra parte me ha hecho darme cuenta de que nuestros mundos son muy diferentes, que sus intereses a nivel profesional no tienen nada que ver con los míos y eso ya lo sabía pero me ha hecho ver que quizá seamos más diferentes de lo que pensaba.

La alegría inicial dió paso a una gran tristeza, a sentir un vacío enorme por su ausencia, por no poder decirle nada, por no poder estar con ella, lágrimas de rabia y de impotencia. No quiero hacerla daño, no quiero convertirme en un ser obsesionado con ella que se pone pesado y no la deja en paz. Quiero que sea feliz y para ello nada mejor que apartarme de ella y dejarla tranquila.

Por lo menos tengo la alegría de que podré seguir sabiendo de ella, de cómo se encuentra y yo con eso ya me conformo, trataré de no obsesionarme ni caer en la tentación de decirle nada ni de forma anónima ni haciendome pasar por nadie porque eso no haría otra cosa que hacerle daño a ella y hacerme daño yo.

Después por la noche me puse a mirar el libro que ella me regaló y me dedicó, una dedicatoria especial: "Para mi gran amigo ******* frente al Palau de la música" Ya no se que pensar sobre esa dedicatoria, ¿lo sentía así en ese momento y luego todo cambió? ¿se estaba riendo de mi? ¿era sólo un juego? No lo se, pienso que lo mejor es que le devuelva este libro, ya no se si tienen sentido esas palabras...

Ojalá algún día se de cuenta de lo mucho que la quiero y al menos quiera saber de mí y me llame al menos, en fin, no hago otra cosa que soñar en vez de centrarme en la realidad...

A veces me pregunto si me echará de menos, aunque sólo sea un poquito, si se acordará de mi, o de algo bueno que ella viera en mi y que eche de menos.

También me pregunto si habrá conocido a más gente, si tendrá algún nuevo amigo/a, alguien que esté dispuesto a quererla y que la quiera tanto como la he querido yo.

También puede ser que siga sola, sin ganas de conocer a nadie, intentando resolver su vida, centrándose en su trabajo, intentando ser dura y fuerte como una roca por fuera, aunque sensible y con un corazón tierno por dentro, un corazón que no quiere mostrar a nadie para que nadie le haga daño.

¿Cómo estará? ¿Cómo le irá la vida? Hace dos meses que no se nada de ella, dos meses que hablamos por última vez y que me dijo cosas que me hicieron pasarlo mal, dos meses que se me están haciendo eternos sin saber de ella.

No entiendo lo que me pasa, todo el mundo desde fuera lo ve claro y dice que tengo que olvidarla y que no se porqué la echo de menos y que lo que debería de hacer es pasar de ella y conocer gente nueva y todo eso, pero mi corazón dice que no, que no haga caso, que lo que tengo que hacer es luchar por ella y demostrarle que la sigo queriendo. Se que me estoy haciendo daño, se que no debería de pensar estas cosas, pero hay veces que no consigo evitarlo...

 

Hay veces que pienso que quizá ella algún día se de cuenta de que la quería realmente y sueño conque me llame por teléfono y me diga que quiere que volvamos a ser amigos, y que me sigue queriendo y que todo esto ha sido como un mal sueño que ya ha terminado y que por fin podemos volver a estar juntos... y yo estaría encantado de que esto sucediera, pero se que lo mas probable es que solo se quede en una fantasía mas de las que tengo. 

Hacía tiempo que la veía cada vez más distante, ya apenas me contaba cosas de ella, ni hablábamos por teléfono, notaba que quizá había perdido la confianza en mi, pero a pesar de todos esos indicios yo seguía contándole mis cosas, confiando en ella y sintiendo que era mi gran amiga. Un día le envié un correo diciendole que no hacía falta que me contara nada si no quería que yo seguía sintiéndola como mi gran amiga y que seguiría a su lado a pesar de todo. Y ¿cual fue su respuesta? Pues ella me dijo que éramos conocidos, no amigos, que la viese como una conocida, nada más. Esto me lo dijo después de haber estado durante meses hablando por teléfono todos los días durante una hora por lo menos y contándonos nuestras cosas, después de habernos conocido y habernos besado y abrazado, y después de que me dijo que me quería y que era su gran amigo.

Y ¿cómo me quedé yo cuando me dijo que éramos sólo conocidos? Pues destrozado completamente. Jamás en mi vida me había sentido tan mal.

Y a partir de ahi yo ya no pude más y le dije que yo no podía seguir así y que era mejor que lo dejáramos y me despedí de ella deseándole lo mejor y diciéndole hasta siempre. Y lo que no he contado nunca es que en mi interior quizá esperaba que ella reaccionara, que si veía que me perdía como amigo, a lo mejor me valoraba un poco y esperaba que quizá me dijera que me lo pensara mejor que ella quería seguir siendo mi amiga. Pero no ocurrió nada de éso, simplemente se despidió de mi con mucho cariño y nada más. Después nos enviamos otros correos, incluso la llamé (eso lo he contado en este blog hace un tiempo) pero ya no ha habido manera de arreglarlo. Quizá mi decisión fue precipitada, no tenía que haberle dicho lo de dejarlo, pero cuando me dijo lo de que eramos conocidos yo me quedé fatal, ya no podía más y creí que en ese momento hacía lo mejor. Pero creo que no fue una decisión acertada. Ya no tiene remedio...

Estos últimos días he estado bastante mal, me he estado acordando de mi amiga SH a la que sigo queriendo y viendo como algo más que amiga.

Y llevo un par de días dándole vueltas a una idea que quizá (seguramente) sea un total disparate. La idea consiste en pedirle a mi amiga SH una segunda oportunidad. Iría a donde ella vive, le llevaría un regalo, unas flores o aún no se muy bien el qué, intentaría ganarme de nuevo su confianza y le pediría si quiere ser mi pareja, ahora ya no quiero ser su amigo. Si apuesto por ella es porque la veo como algo más que una amiga, una persona con la que compartir mi vida durante el resto de mis días.

También estoy pensando en darle una gran sorpresa que consistiría en un viaje a Nueva York durante unos días los dos juntos. Ella siempre me dijo que era el lugar que le encantaría visitar y conocer y creo que me dijo que sería durante la época de Navidad cuando más le gustaría visitarlo. A mi también me gustaría hacer un viaje así y conocer una ciudad tan impresionante como Nueva York. Supongo que es carísimo, aún no he mirado nada, ni siquiera tengo pasaporte ni visado ni nada de eso, es muy complicado preparar un viaje así para dar una sorpresa a una persona, pero bueno, todo es proponérselo e informarse.

Y bueno... una vez pensado todo ésto, me pregunto: Si según me dijo yo no le importo nada, ¿realmente merece la pena hacer todo este esfuerzo por ella? ¿me estoy montando una película en mi cabeza que nada tiene que ver con la realidad? ¿Será verdad que yo realmente no le importo? Siempre me queda esa duda, de si me dijo que no le importaba porque realmente lo sentía así o por razones que yo desconozco. Supongo que es cierto lo que me dijo y que ya no le importaba. Supongo que se cansó de aguantarme. Pero si pido una nueva oportunidad es porqué yo también he cambiado y ya no soy quien ella conoció. Ahora soy más seguro de mi mismo y estoy dispuesto a luchar por lo que quiero.

Pero claro, luego vuelvo a la realidad y me acuerdo de nuestra última conversación, cuando me dijo que yo no le importaba nada y pienso que no puedo seguir haciendo esfuerzos, ni tratar de luchar por ella, ni hacerme falsas ilusiones, lo único que puedo hacer es tratar de olvidarla como ella seguramente habrá hecho conmigo.