Desamor

til the day I die

Accedí a su blog, ya se cual es... lo que no me dí cuenta es de que tiene un contador de visitas que además tiene estadísticas y puede saber casi la dirección exacta de todas las visitas que recibe su blog. Lo cual quiere decir que a día de hoy seguramente ya sabrá que he descubierto su blog y que la visito y si no lo sabe seguro que lo sospecha.

Así que no sé qué hacer, visitar su blog es la única manera de saber un poquito de ella, cómo está, como le va, aunque ahora que sabe que la visito me imagino que lo cerrará o no comentará absolutamente nada personal, sólo cuestiones propias del blog.

Esto de internet tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. La verdad es que piensa uno que cuando navega lo hace de forma totalmente anónima pero de eso nada, en cuanto empiezas a conocer un poco las profundidades de internet te das cuenta de que cuando sales a navegar vas prácticamente en bolas y cualquiera puede verte.



A veces creo que ella tiene novio, que conoció a alguien o que volvió con su ex y por eso dejó de interesarse por mi, aunque ella me lo ha negado varias veces, pero ya no se que pensar.

Si fuera así, si hubiera conocido a alguien, preferiría que me lo hubiera dicho, al menos encontraría alguna explicación lógica a todo esto. Sabría que encontró a alguien que le gustó más que yo (lo cual tampoco es tan difícil) y se ilusionó y se enamoró. Esa sería una explicación normal, racional, comprensible, que me dolería mucho menos que estar así, creyendo que ella se ha vuelto un ser frío y sin sentimientos. Prefiero creer que ella tiene corazón, porque yo se que lo tiene, se que aunque me dijo que yo ya no le importaba nada, eso no es verdad, al menos eso es lo que quiero creer. Se que a ella le importo, se que se sigue interesando por mí, se que me sigue queriendo aunque sólo sea un poquito... :'(

¡Que horror! no consigo quitármela de la cabeza, no lo consigo, ojalá pudiera. Se que soy patético pero mi forma de querer es así: "til the day I die"

Acoso

Hoy he estado hablando con una amiga que ha cerrado su blog y por lo visto ha sido porque cada vez que crea un blog nuevo su ex lo busca para saber de ella y en cierto modo perseguirla porque tiene cierta obsesión.

Y yo alguna vez he pensado si al ponerme tan pesado con mi amiga SH no se habrá sentido acosada en algún momento, y yo espero que no lo haya sentido así, yo sólo estoy enamorado de ella, no creo que lo mío sea ninguna obsesión. De hecho hice este blog para evitar que me leyera en el otro y que no sufriera por las cosas que decía en él.

La verdad es que no se si me seguirá leyendo en el otro blog, no lo tengo claro. Por una parte pienso que sí porque quiero creer que en cierto modo seguirá interesándose por lo que me pasa y lo que sucede en mi vida, aunque también pienso que a lo mejor lo que quiere es olvidarse de mi para siempre y nada mejor que no leer más mi blog ni volver a saber más de nada que se relacione conmigo. Si es así, supongo que hace bien, es lo mejor para intentar olvidar a alguien.

Todo lo contrario de lo que estoy haciendo yo. En cierto modo este es un blog casi exclusivamente dedicado a lo que siento por ella, y muchas veces pienso si al escribir este blog no me estaré haciendo daño al seguir teniéndola presente, cuando se supone que todo se ha terminado y que ya nunca nos volveremos a ver, ni hablar, ni ser amigos. Lo más lógico sería pasar página y no estar aquí recordándola siempre, sobre todo sabiendo que la situación no va a cambiar.

Pero me estoy desviando del tema que quería hablar... Lo que yo quería decir es que yo no quiero convertirme en ningún acosador, ni ir persiguiendo, ni asustando a nadie, ni nada de eso. Ella me lo dejó bien claro, que ya no quería contarme nada y que había perdido la confianza en mi. Por éso lo mejor que puedo hacer es apartarme de ella, no molestarla más y dejarle que siga su camino, aunque yo lo pase mal, aunque no saber de ella me duela, Prefiero pasarlo mal yo que lo pase ella con mi presencia o con las cosas que le digo, por eso es mejor apartarme.

En fin, no se si he conseguido transmitir lo que quiero decir.

La ruptura

Creo que nunca he contado como fue la ruptura con mi amiga SH y hoy voy a hacer un resumen.

Hacía tiempo que la veía cada vez más distante, ya apenas me contaba cosas de ella, ni hablábamos por teléfono, notaba que quizá había perdido la confianza en mi, pero a pesar de todos esos indicios yo seguía contándole mis cosas, confiando en ella y sintiendo que era mi gran amiga. Un día le envié un correo diciendole que no hacía falta que me contara nada si no quería que yo seguía sintiéndola como mi gran amiga y que seguiría a su lado a pesar de todo. Y ¿cual fue su respuesta? Pues ella me dijo que éramos conocidos, no amigos, que la viese como una conocida, nada más. Esto me lo dijo después de haber estado durante meses hablando por teléfono todos los días durante una hora por lo menos y contándonos nuestras cosas, después de habernos conocido y habernos besado y abrazado, y después de que me dijo que me quería y que era su gran amigo.

Y ¿cómo me quedé yo cuando me dijo que éramos sólo conocidos? Pues destrozado completamente. Jamás en mi vida me había sentido tan mal.

Y a partir de ahi yo ya no pude más y le dije que yo no podía seguir así y que era mejor que lo dejáramos y me despedí de ella deseándole lo mejor y diciéndole hasta siempre. Y lo que no he contado nunca es que en mi interior quizá esperaba que ella reaccionara, que si veía que me perdía como amigo, a lo mejor me valoraba un poco y esperaba que quizá me dijera que me lo pensara mejor que ella quería seguir siendo mi amiga. Pero no ocurrió nada de éso, simplemente se despidió de mi con mucho cariño y nada más. Después nos enviamos otros correos, incluso la llamé (eso lo he contado en este blog hace un tiempo) pero ya no ha habido manera de arreglarlo. Quizá mi decisión fue precipitada, no tenía que haberle dicho lo de dejarlo, pero cuando me dijo lo de que eramos conocidos yo me quedé fatal, ya no podía más y creí que en ese momento hacía lo mejor. Pero creo que no fue una decisión acertada. Ya no tiene remedio...

Todo ha terminado

Hacía tiempo que no pasaba por aquí. Y en este tiempo han sucedido cosas y no muy buenas precisamente. Una de las cosas que ha ocurrido es que he llamado a mi amiga SH y principalmente me ha dicho que a día de hoy no le importo absolutamente nada, que haga mi vida si quiero y si no que le da igual.
En definitiva que entre nosotros todo ha terminado, ya no queda ni un resquicio de esperanza ni la más mínima oportunidad de recuperar su amistad ni mucho menos de ser algo más que amigos, ya no queda nada de nada...

A mi sólo me quedan sus recuerdos, sus fotos, el libro que me dedicó y el sabor de sus besos que tanto echo de menos...

Ahora sólo me queda esperar que su recuerdo deje de dolerme, que pueda sobreponerme, que algún día cuando me despierte mi primer pensamiento no sea para ella, y que a lo largo del día cada vez que me viene su imagen a la cabeza, consiga apartar esos pensamientos de mi mente.

Ya sólo me queda este blog para expresar lo que siento, en el otro no volveré a hablar de ella, lo prometo. Sólo recurriré a mi Refugio cuando esté realmente mal, cuando ya no pueda más y me esté ahogando en mis propias lágrimas...

Una espinita clavada

Hace poco tiempo ha sido mi cumpleaños, y la verdad es que ha sido un día especial y lo he pasado bien, y he estado rodeado de personas que me aprecian mucho. Pero a pesar de todo tengo una espinita clavada en el alma, y es que mi amiga SH no me ha felicitado. Esperaba quizá una llamada, un mail, un SMS o un comentario en el blog, pero nada de nada, es como si hubiera muerto para ella, supongo que ya no le importa nada de lo que me pase, ni de lo que haga, o a lo mejor es que se le ha olvidado porque tiene muchas cosas que hacer. Espero que sea esto último. Al menos es una excusa que me duele menos que las otras posibilidades.

A mi ella me sigue importando, de hecho si no fuera así no estaría aquí ahora mismo escribiendo estas letras entre lágrimas. Me gustaría llamarla o ir a donde vive, pero me da miedo que me rechace o que me desprecie, creo que sería lo más probable que podría suceder y estaría otra vez con los ánimos por los suelos y pasándolo muy mal.

Ojalá algún día se de cuenta del cariño que la tengo y de lo mucho que la quiero. Me gustaría poder retomar la relación de amistad, pero ahora mismo sólo un milagro podría hacerlo posible. De todas formas yo creo en los milagros.

Tienes 0 mensajes sin leer

Todos los días lo primero que hago cuando me conecto a Internet es mirar el correo, la dirección a la que ella me escribía siempre... pero cuando veo: "Tienes 0 mensajes sin leer" me quedo bastante mal. Deseo que las cosas cambien, que ella vuelva a ser quien era, seguir sintiendo el cariño que ella siempre me había demostrado, pero todo éso se ha acabado, nuestra amistad terminó y creo que nunca podré volver a recuperarla. Siento tristeza, pena y rabia de que las cosas sean así.

Nunca había tenido una amiga tan importante, no sabía lo que era la amistad verdadera hasta que la conocí a ella, y tan rápido como entró en mi vida ahora ha vuelto a salir, después de pasar momentos inolvidables junto a ella.

Sólo deseo que estés dónde estés y hagas lo que hagas todo te vaya bien y seas feliz.

Un abrazo enorme amiga SH.

Silencio

Ya no tengo palabras,
de todo y de nada el tiempo se las llevó,
solo queda la noche en mi interior y este frío de amor,
hoy esta calma que rompe el corazón,
de esta guerra yo he sido el perdedor
y se clava muy dentro este...

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tú me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor.

Que difícil se ha vuelto
seguir respirando sabiendo que ya no estás,
si pudiera encontrar una razón
que me ayude a entender que no vas a volver
y esta herida que sangra en mi interior,
y esta espina clavada sin razón
y el inmenso dolor de este...

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tu me diste,
silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor.

David Bisbal

 

¿Por qué?

Hace poco mi amiga SH. y yo dejamos de ser amigos, pasamos a ser conocidos y ahora ya creo que no somos nada, es como si hubiera muerto para ella, como si no existiese. Estoy fatal, me siento como una mierda o como algo peor. No entiendo nada, absolutamente nada. Prefiero que me digan alguna razón de porqué ya no podemos ser amigos, alguna explicación racional, que me digan los fallos que cometí aunque me hagan daño. Porque aunque pudiera hacerme daño que otra persona a la que quiero me diga mis errores o lo que hice mal, al menos me haría menos daño que la situación que estoy viviendo ahora, no saber porqué, no entender porqué, preguntarme día tras día qué es lo que hice mal.

Ella me dijo que no había hecho nada mal, pero no es lógico apartarse de una persona sin explicación, sin un motivo racional, al menos creo que la lógica así lo dice. Tiene que haber alguna razón, alguna explicación normal.

Hay un blog, en el que habla de porqué los hombres no entendemos a las mujeres y se propone ser un lugar de encuentro para que podamos llegar a entendernos.

http://nosomoscomplicadas.blogspot.com/

Creo que la única razón por las que las personas no se entienden es por la falta de diálogo, porque las personas o no se explican bien o no saben o no quieren entender.

Aunque a mi no me gusta generalizar pero a veces tengo la sensación de que hay mujeres que esperan que el hombre satisfaga sus necesidades sin decírselo, parece que esperan que el hombre les lea el pensamiento, y eso creo que aún no se ha inventado. Nada mejor para entenderse que hablar claro y decir lo que se piensa y lo que se siente con sinceridad y asertividad. Y si a la primera no se entiende a lo mejor hay que decirlo más veces. Al menos eso es lo que yo creo.

Ahora mismo estoy fatal, no entiendo porqué, sigo sin entenderlo y supongo que seguiré así toda la vida. ¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué?

 

¿Por qué?

La echo tanto de menos, no puedo evitar seguir queriéndola, para mi ha significado mucho en mi vida, ¿porqué me dijo TE QUIERO? ¿porqué me llamaba cariño? ¿porqué me dijo ojitos de cielo? ¿dónde ha quedado todo esto? ¿en el olvido? ¿sepultado en su corazón que se ha vuelto de piedra?  No lo entiendo, se que lo voy a pasar muy mal, no puedo mirar hacía delante porqué no tengo respuestas de lo que ha pasado. Y seguiré día a día intentando buscar razones, pero será en vano...